Aki... estoy........... desvelada.... después de haber escuchado chorrocientas veces la canción de "Sueños Rotos" de la quinta estación........ auch!!!!!!! me deprime tantito.... y estoy de masoquista jajaja.
Después de haberme enamorado como #€¬@~#@€, me cuesta trabajo confiar, mas bien tengo miedo a enamorarme de nuevo.... tengo mucho trabajo,,, me he dedicado casi al 100% a eso... lo cual resulta bueno... me distrae y evita pensamientos y recuerdos....
Sin embargo, de verdad que me encanta complicarme la vida, hay un chico q siempre habia estado detrás de mi... y ...... la verdad no se reamente por qué pero lo acepté... estar con alguien yo se que no es malo... lo malo es que no lo amo.... q sus besos no me saben a nada.... se que el es feliz con estar tan solo por 15 minutos dos q tres dias conmigo durante la semana..... y a mí......... a mi me da igual....... sus llamadas no me emocionan.....
Esta canción se la dedicaré a él a "Mr". Si no te supe amar no fue por ti.......... NO CREO EN EL AMOR y no es por mí.......... El me conoce muy bien...... él me acepta como soy......... kisiera estar sola... y él insiste a estar conmigo, creo q lo mejor es no estar con él, él se merece más de lo q yo puedo darle.
Por otro lado... reapareció "E", un ex... hace mucho q no sabía de él, yo supongo q se habrá casado... por amor o no, eso ya no importa... y luego luego... comenzó con sus palabritas cariñosas para mí, lo cual me sacó de onda... y no porq me moviera algo de nuevo... sino q no le encuentro caso a sus palabras..... están de más... obviamente le puse un alto y terminó pidiendome disculpas... argumentando q solo decía lo q sentía en su corazón.............
No kiero más enredos amorosos.... a y por otra parte "JM" si es q hable alguna vez de él por estos rumbos........ me propuso matrimonio....... jajaja........... está loco........ en fín............
Mejor por el momento me dedico a trabajar y me dejo de enredos........... ME PREPARARE PARA ESTAR SOLA UNA VEZ MAS......................
Aki una canción que me gusto mucho... y creo q me queda como anillo al dedo jeje.
Muchas cosas me ocurrieron en el 2008 y agradezco por todo.....
En este año conoci lo que es el amor y tambien el desamor... sonrei, lloré, grite..
Mucho q agradecer a Papá Dios: En el 2008...
1. Nació hasta ahora la ultima de mis primas (sabdi).
2. Fuimos a la playa con las tias (pocas veces sucede eso)
3. Cumpli 26 años (uys.. los años no pasan en valde)
4. Comencé los tramites para comprar mi casita (espero independicarme en el 2009)
5. Conseguí un nuevo empleo (de teacher ufff, cansado con 2 empleos, pero feliz)
6. Me hicieron una septoplastía y una electrofulguración de cornetes (en palabras mas comunes me operaron la nariz... el 3 de dic, aun duele, pero respiro mejor q antes)(dolio mucho mucho jeje,aki luego luego las kejas)
7. Mis tias viajaron a Mérida para pasar la navidad (me rei como hace mucho no lo hacia... ijole aunq ahora me duele la nariz).
8. Mi familia esta bie (en lo que cabe, algunos prob de salud, y prolemitas comunes pero nada grave).
9. Tengo vida y salud ($? el $ va y viene y el amor??? de la familia... de pareja?? por el momento no).
10. uuuuuuuuy hay muchas cosas mas por que agradecer, quiza son cosas mas detalladas, pero la vida sin detalles no seria vida. estoy muy contenta como se dieron las cosas, de todo se aprende... sin más q decir... tan solo q me siento satisfecha...
FELICES FIESTAS A TODO.... Y QUE RECIBAN EL AÑO DE LA MEJOR MANERA POSIBLE..
Creo que ha sido una semana muy fuerte y han pasado muchas cosas......
Para empezar ya kiero terminar con esto.... y es la ultima vez que haré mención de este tema: "Carlos".....
La mayoría de las cosas en esta vida es cuestión de desición...... como podran haber visto.. mis ultimos post son muy,.... mas bien,... exageradamente cortavenas, tristes, melancolicos... mmmm como kieran llamarle.
El caso es que yo hace un tiempo decidi tomar el riesgo de enamorarme e iniciar una relación..... y de mi parte no quedó....... di todo de mi... más de lo que había dado en otras relaciones... lamentablemente fue una mala desición, aunq en su momento lo disfruté.....
No entndí mucho del porqué acabó todo, y kise entenderlo, pero no pude..... despues de terminar...... Carlos me dijo q aun me amaba y que no me habia olvidado...... entonces... eso me confundió más aún... porque.¿que razón te haria alejarte de alguien a quien amas? ¿que motivo puede ser? ¿A caso no es una tontería alejarte de kien amas?..... en fin.. quise saber ese motivo.... y solo recibí un DEJEMOS LAS COSAS COMO ESTÁN.
Bueno, yo no dejaría las cosas como estaban en ese momento, puesto que yo me sentía de la patada.... y como dije en el post anterior...... No más lagrimas.
Y hasta ahora, así lo he cumplido.... No diré que no pienso en él.. porque sería mentir... pero ya no pienso en él de la misma forma en que pensaba antes......
Mi semana ha estado demasiada ajetreada como para pensar en él, y creo q he comenzado a olvidar... Y parte de éste proceso..... fue eliminar mensajes.... fotos.... y su número.. asi evitaré tentaciones... entonces... Carlos... queda fuera de mi vida... y ya no habrá mas post en honor a él.
TEMA CERRADO.
Por otra parte.... comencé a dar clases... y pues fue una experiencia muy padre.. ya he terminado el programa.. comenzaría el 8 de diciembre con otro curso.. pero debido a mi cirugía, comenzaré el 15.
Mi cirugía... Aushhhhh...... cada vez está mas cerca... 3 de Diciembre. No es una cirugía de riesgo, pero quizá muy incomoda... será una septoplastía y de paso... una tubinoplastía o algo por el estilo...jeje no se me dan mucho los términos médicos.. pero lo que me harán será corregir mi tabique nasal por que lo tengo desviado y una reducción del tamaño de los cornetes que los tengo muy inflamados.
Quizá mi mamá está mas nerviosa que yo, o al menos yo lo disimulo.....he escuchado muchos comentarios de la septoplastía y no son nada gratos.... pero en fin..... creo q lo peor será tener completamente tapada la nariz... ha de ser desesperante...... pero pronto pasará....
Esta semana he estado demasiado ocupada..... mucho trabajo, gracias a Dios. Me levanto temprano... duermo tarde... sin embargo..... tomaré por el lado bueno, tendré mi descanso por mi incapacidad...
Ahora me siento muy tensa...... me duele el cuello... algo así como tortícolis....... pero mañana es domingo..... podré levantarme tarde... supongo que el descanso me ayudará...
Uys..ha ocurrido algo muy triste.. aunq no es muy directo a mí... pero aun asi no evito sentirlo.
Resulta que por negligencia médica... falleció el bebe de la amiga de mi hermana.... uff ha de ser horrible pasar por algo así....... no kiero nisiquiera imaginarme sentirlo...pero bueno... mi hermana está con su amiga desde hace 2 días...... espero que la amiga esté bien...
Pasando completamente a otro tema... CORREGÍ UNA LOCURA.....
Por impulso..por enojo.. o simplemente locura... le dí el "SI" a un amigo....... en un principio quise darme otra oportunidad..... pero en realidad.... no lo amo.... y antes de hacer daño... he hablado con él y retiré el "SI" y siempre quedamos como amigos. jeje me iba a complicar más la vida.
Creo que al menos por el momento es mejor estar sola... en el plano sentimental... y la verdad... de ahora en adelante pensare 1000 veces antes de comenzar d nuevo......
cuando voy a dejar de pensar en el... cuando la musica me lo va a dejar de recordar???
cuando el va a dejar de ser lo primero q peinse al levantarme???
Ya no aguanto mas esta situación..............
Ya hay fecha para mi cirugia......... el alguna vez dijo q estaría conmigo ese día...... y por como se han dado las cosas se q eso ya no va a ser posible.
Anoche lo vi de lejos......... no pude hacer mas q eso........ solo verlo........ no me atrevi a hablarlo. Creo q el no me vio.
Hoy lo vi nuevamente........ esta vez creo q el si me vio....... pero no me hablo........ yo tampoco lo hice...... ambos estabamos rodeados de nuestra gente..... eso lo hizo mas dificil.
Mi familia hizo comentarios....... y no se q pensar... pero me enteré q lo han visto con su ex. Se q esta en su derecho, pues conmigo ya no hay nada....... aunq me duela tendre q aceptarlo.... aunq me doleria mas que esa haya sido la razon de su distanciamiento......
Me movio cosas de nuevo...... y ahorita stoy muy triste........ nuevamente llorando. Un retroceso nooo.
No me siento bien..... eso es definitivo. Ya no kiero mas de esto.......
Kiero darle la vuelta definitivamente a la hoja de esta historia...... me temo q ya he comenzado otra locura y tengo miedo dañar a terceros en esto.....
Hoy....... no ha sido muy diferente a dias anteriores.... pienso en el mas de lo que deberia... me falta voluntad.. no me puedo concentrar y no encuentro la salida.
Me muero de ganas de verlo, abrazarlo, besarlo o minimo escucharlo o saber de él.
Lo extraño mucho....... no se ke fue lo que me hizo, pero estoy super clavada con el...... me entristece estar lejos de él.... otra vez tengo la ansiedad de hablarle... pero creo q no debo... el estara siguiendo con su vida... y yo no tengo porque desviarla...... si me kiere me buscará... aunq me da mucho miedo que no lo haga......
El martes fue el ultimo dia que hable con el...y en un principio me hizo bien escucharlo y saber de él....
Pero..... tengo un dia muy melancolico.... y creo q algo depresivo..... el no me ha buscado... yo fui la que lo llamó... no me trato maal para nada... de hecho cuando yo le marque el no estaba... me devolvio la llamada... pero solo porque le dijeron que me hablara porque yo ya le habia hablado... Si no fuese por eso, el no me buscaba...
Yo creia q ya habia comenzado a superar esto...... pero no, aun me duele... no se porque aun lo amo tanto......
Como lo olvido?? si lo amo tanto
como no pensar en el?..... si lo tengo muy adentro siempre en mi corazon y en mis pensamientos.
Que hago con todo esto que siento???????'
Cuando va a terminar todo???
Hoy lo extraño demasiado...... exraño su sonrisa..... sus bromas... su voz... su cara..... su abrazo...... sus besos........ lo extraño a él...........lo amo demasiado.. mas de loq ue el se imagina.. de hecho mas de lo que yo misma me imaginaba
ya me he comenzado a desdesperar....... no se que hacer, ya no me kiero sentir asi... y no se como hacerle..... los dias siguen pasando.... y yo aun no logro olvidarlo......
Lamentablemente....... siempre esta en mi corazon y en mis pensamientos.
Uff...... los dias pasan y pasan... y lamentablemente el esta presente en mis dias... por mas ocupaciones q tengo.. duermo tarde... despierto temprano... trabajo todo el dia... aun esta presente..
Ya kiero q todo pase... yo creo q el no piensa en mi.. ni se ha de acordar de mi... hago mi esfuerzo por olvidar y se que lo voy a lograr... debi hacer caso a esta frase:
·AMA A KIEN TE AMA, NO A KIEN TE ILUSIONA.....Lo malo es que no supe ver la diferencia... aunq en realidad todo era tan lindo como para ser verdad.......
Auchhhhhhhh........... me duele........... pense que el habia sido sincero conmigo... le crei, en verdad le crei todo lo que dijo que sentia por mi... no se porque me mintió, fui una tonta en haberle creido.... no entiendo porque no me di cuenta que era demasiado bueno, demasiado hermoso para ser verdad....
No se que paso........... No se en que falle... no se que hice mal... quiza lo que hice mal... fue creerle.. que tonta fui y que tonta soy...
No se si llamarle cobardia, pero uff tenia miedo viajar hacia donde esta mi familia... hacia donde está EL, miedo de que no me busque... y si me buscaba tenia miedo de escuchar que no me ama. Lo estuve pensando en dias anteriores y por algo pasan las cosas mis papas decidieron no ir.... el día de hoy sábado... yo sabia que el no me iba a buscar... son las 9:10 pm y ni noticias de él preguntandose si ire o no. Me siento pésimo... pero no se que me hacia pensar en esa posibilidad... la posibilidad de que él me buscara..
Mis papás viajaran mañana y yo.. YO NO VOY.... no kiero verlo... en realidad, lo que kiero es verlo y lo que no kiero es darme cuenta de que el ni siquiera tiene intenciones de verme. además, creo que ya he comenzado mi proceso de duelo y no kiero interrumpirlo..... ahora me doy cuenta "que nunca volverá.. que NUNCA ha estado ahí.. que todas las promesas que hizo no eran de verdad", tengo la letra de esa canción muy presente...
NO kiero saber que él aun sabiendo que estaré ahi no me busque, eso no lo soportaria...... y yo se que me preguntarán por él y no kiero responder a sus preguntas.... por que ni yo entiendo que paso... solo se que no me ama..... y no tiene caso luchar por algo que nunca fue....
Me duele mucho pensar en él... me hace daño... lo amo, pero el no me ama a mí. Lamentablemente como otras veces aki estoy de nuevo sola y como lo superé otras veces lo haré una vez más... y aunque haya kien lo dude... esta vez si me clave y en serio... por eso me duele.
M, se que es probable que hayas estado leyendo mi pag. y por eso te has enterado.. dejame decirte que no kiero nada ni contigo ni con nadie.. no es que seas mala persona ni nada por el estilo... pero en el corazón no se manda.. me gustaria sentir algo por ti... pero no es asi y no kiero engañarte... perdona que no conteste tus llamadas ni mensajes... no kiero lastimarte, en realidad no te lo mereces... sorry, pero aunque yo ya no tenga nada con carlos, aun lo amo y no sabes cuanto... y quiza si sea algo masoquista, pero aun no logro dejar de amarlo... y tampoco creo que un clavo saque otro clavo.
Uffff todo pasa........... y esto tambien pasará......
